Como ter conversas difíceis — sem conflito

Desentendimentos são uma parte inevitável da vida – comuns entre amantes, amigos, estranhos, colegas de trabalho, seguidores do Twitter – e não inerentemente ruins. Mas, às vezes, a divisão entre as crenças/pensamentos/ações dos indivíduos pode parecer opressivamente grande, uma lacuna muito grande para preencher – ou ignorar. Para conflitos aparentemente impossíveis de navegar de todos os tipos, há muito nos voltamos para cofundadores do notável centro de saúde integrativo Seja colmeia de cura , Dr. Habib Sadeghi e Dr. Sherri Sami - que nunca deixam de produzir orientação inigualável e equilibrada, independentemente dos atoleiros que jogamos neles.

Se o confronto sem conflito soa como um oxímoro, Sami e Sadeghi explicam que muitas vezes as pessoas que fazem o melhor trabalho em nos irritar são as mesmas que nos apresentam as melhores oportunidades de aprender algo inesperado sobre nós mesmos. A resposta para por que alguém nos irrita sem fim, ao que parece, pode ser notavelmente esclarecedora com uma ligeira mudança de perspectiva, enquanto tentar forçar alguém a mudar, ou simplesmente odiá-lo, raramente (ou nunca) é eficaz. (não importa longe de ser esclarecedor). Embora isso não signifique que devemos aturar a merda de outra pessoa, o conselho de Sadeghi e Sami muda a maneira como abordamos o confronto (ou como passamos a chamá-lo carinhosamente, Cuidado frontation) para resolver muitos dos problemas universais que cercam relacionamentos perenemente tensos e conversas difíceis.

Confronto sem conflito
Conversas difíceis não precisam se transformar em drama

Por Dr. Habib Sadeghi e Dr. Sherri Sami

Se você acha que está iluminado, vá para casa no Dia de Ação de Graças, o líder espiritual Ram Dass uma vez dito. É revigorante saber que mesmo professores sábios como ele ficam irritados com pessoas que sabem como apertar seus botões. Mas o crescimento emocional e espiritual nem sempre é se dar bem com todos o tempo todo. Sempre haverá um parceiro, colega de trabalho, chefe, pai, irmão ou sogro que nos incomoda. A chave para reduzir o drama nesses tipos de relacionamento não é convencer a outra pessoa de que estamos certos ou mudar a pessoa, mas entender melhor a nós mesmos e por que permitimos que essas situações desencadeiem certas emoções em nós. Quando entendemos melhor essas dinâmicas, podemos navegar conscientemente por relacionamentos desafiadores de forma mais eficaz, com muito menos drama: mesmo o confronto não precisa envolver conflito.

Veneno do passado

As pessoas que nos irritam têm muito em comum com a hera venenosa (embora não tenhamos uma erupção cutânea quando estamos perto deles – apenas parece): Quando alguém é exposto a hera venenosa pela primeira vez, eles realmente não tem nenhuma reação física. Na verdade, a grande maioria das pessoas nem faz ideia de que entrou em contato com a planta tóxica. No entanto, no nível invisível abaixo da superfície da pele, algo está acontecendo: o corpo absorve o antígeno da hera venenosa, o decompõe e produz anticorpos contra ela, que armazena nos vacúolos (pequenas cavidades dentro do tecido) para uso posterior. É somente quando uma pessoa entra em contato com a hera venenosa pela segunda vez (e depois) que as erupções e bolhas típicas aparecem. Para que os efeitos dolorosos da exposição secundária ocorram, deve ter havido uma exposição primária em algum momento, mesmo que não seja lembrada.

As pessoas que nos irritam têm muito em comum com a hera venenosa.

Nosso subconsciente funciona da mesma maneira. Quando somos acionados emocionalmente por outra pessoa, é um processo semelhante à reação física do corpo a um irritante biológico ao qual foi exposto anteriormente. Nossa raiva, irritação, ressentimento ou ciúme é a bolha emocional ou conflito secundário – essa é, na verdade, a reação de um conflito emocional mais antigo e primário do qual não temos consciência ou que há muito esquecemos.

Falta a marca

Na medicina, há uma tendência infeliz e esmagadora de se concentrar nos sintomas ou efeitos, em vez da causa da doença. Com a proliferação de milhares de diferentes tipos de drogas hoje, é muito mais fácil (e talvez mais lucrativo) prescrever uma receita para tratar seus sintomas, em vez de perder tempo para descobrir o que realmente está causando os sintomas e eliminar a doença em seu nível primário. . Da mesma forma, é muito fácil confundir uma pessoa que nos irrita e o aborrecimento que sentimos como nosso principal conflito, especialmente quando somos acionados de maneira poderosa. Achamos que, se conseguirmos que eles sigam nosso modo de pensar ou façam algo que queremos que eles façam, nossa dor desaparecerá - isto é, até que sejamos expostos ao próximo parceiro romântico, chefe, ou colega de trabalho que nos irrita da mesma forma. Tanto na medicina quanto nas emoções, tendemos a nos concentrar apenas no conflito secundário – lutar para conseguir o que queremos no momento versus descobrir o que realmente precisamos a longo prazo – para que nada seja resolvido ou curado.

Possuir nossas emoções

Outro fato interessante sobre a hera venenosa é que, após a exposição primária, nem todos ficam com erupções cutâneas graves e bolhas em contato repetido. Algumas pessoas não têm nenhuma reação. Da mesma forma, nem todos no escritório ficam irritados da mesma forma com aquele colega de trabalho que você considera um completo idiota. Por que é que? Há um velho ditado que diz: Você percebe, você entendeu . Isso significa que você não tem uma reação a algo, a menos que haja um elemento correspondente dentro de você também.

Por exemplo, pense na última vez que você comprou um carro novo. Nos meses seguintes, você pode de repente ter começado a notar seu carro em todas as estradas, dirigido por outras pessoas, nos semáforos, nos estacionamentos e na estrada. Você estava percebendo todas as cores e modelos diferentes, enquanto apenas um ano atrás, em seu carro antigo, cinquenta desses carros poderiam passar completamente despercebidos. O que mudou? De repente, havia mais desse tipo de carro na estrada? Não. Você pegou um desses carros para você, ele entrou em sua consciência e você começou a notá-lo em todos os lugares. Da mesma forma que nos reconhecemos como donos de nossos carros, temos que ser donos de todas as nossas emoções, e não culpar outras pessoas por nossas reações se pretendemos melhorar nossos relacionamentos mais difíceis. No final do dia, ninguém pode nos fazer sentir nada. Os sentimentos presentes surgem de pensamentos baseados em nossas experiências passadas.

Isso não serve para desculpar o mau comportamento de ninguém, mas para ver sua reação a esse conflito secundário como uma oportunidade de explorar um pouco mais profundamente.

Se você perceber a tendência de sua sogra a ser controladora e isso o incomodar, talvez o comportamento dela possa estar desencadeando um problema mais profundo dentro de você de um relacionamento anterior que tem algo a ver com controle, liberdade ou independência. Isso não serve para desculpar o mau comportamento de ninguém, mas para ver sua reação a esse conflito secundário como uma oportunidade de explorar um pouco mais profundamente. Seu transtorno atual é um convite para resolver um conflito primário - para que você não seja tão acionado em seu relacionamento atual e possa lidar com a pessoa de maneira calma e consciente, independentemente de como ela escolha se comportar. Eventualmente, à medida que você cultiva uma consciência amorosa mais profunda em relação a essa pessoa, ela provavelmente mudará a maneira como se comporta em relação a você ou redirecionará sua energia para outra pessoa. Você também cultiva o domínio emocional sobre sua vida por meio de uma compreensão mais precisa: como você escolhe se relacionar consigo mesmo, dentro de si mesmo, é muito mais importante do que o que está ocorrendo fora de você!

Fazendo as perguntas certas

Sempre que você se encontra acionado, a coisa mais importante e difícil a fazer é se referir internamente em vez de atacar externamente. É se perguntar:

  • Independentemente de quão horrível essa pessoa esteja se comportando, o que essa situação tem a dizer sobre mim?

  • Na medida em que essa situação pode ser uma oportunidade para um aprendizado mais profundo, o que devo aprender com isso?

  • Como eu poderia ter atraído essa pessoa ou situação para minha vida a serviço do aprendizado e do crescimento?

    sexismo sutil no local de trabalho
  • Vá além do que você quer no momento e identifique os sentimentos que a situação está trazendo para você: Por que me sinto desrespeitado? Quando eu me senti não amado antes? Como eu ou outra pessoa me deram valor?

Através de um processo conhecido como projeção, o subconsciente nos dá uma ferramenta valiosa para responder a muitas dessas perguntas. Faz com que projetemos nossos conflitos primários não resolvidos em outras pessoas, assim como um projetor de cinema ilumina uma imagem em uma tela, onde podemos vê-la. A chave está em reconhecer que nosso conflito externo ou secundário é realmente uma ilusão, um truque da luz, e que sua fonte primária está dentro de nós.

Por exemplo, uma esposa que critica o marido porque ele nunca diz que ela é bonita quase certamente não acredita que ela é bonita. Então ela projeta essa insegurança subconsciente no marido para validação externa. Talvez seu principal conflito tenha sido baseado na memória de alguém uma vez dizendo que ela seria linda... se ela ao menos perdesse algum peso. Agora, mesmo com um peso saudável, ela ainda não consegue se ver bonita. Quando esse conflito primário for resolvido, ela não será afetada se o marido comenta ou não sobre sua beleza, porque ela verá sua própria beleza e será responsável por suas próprias emoções.

Crescimento Emocional Alimenta o Avanço

Engajar-se neste modo de ser não é importante apenas para o desenvolvimento emocional e espiritual. Nosso avanço físico na vida também depende em grande parte da identificação e resolução dos conflitos emocionais primários em nossas vidas. Caso contrário, nossas reações inconscientes e descontroladas e os comportamentos que surgem delas nos impedirão. Quantas vezes alguém tem que ser demitido ou divorciado ou declarar falência antes de pedir, Talvez não seja tudo sobre todos os outros? Talvez tenha algo a ver comigo?

Para entender melhor como o que acontece ou não dentro de nós afeta tudo em nosso mundo físico, pense na vida física (vista) movendo-se ao longo de um eixo X horizontal e nossa vida espiritual (invisível) subindo em um eixo Y vertical. É o cultivo de coisas como amor, coragem, confiança, autenticidade e autoconsciência no reino invisível que alimenta nosso impulso para uma vida melhor no reino visível e nos ajuda a realizar mais do que queremos, incluindo o tipo de relacionamentos que gostaríamos de ter.

Conflitos e consequências para a saúde

O sucesso no reino físico inclui boa saúde e, com o tempo, o estresse e a energia negativa de conflitos não resolvidos (independentemente de estarmos conscientes deles ou não), afetarão nossos corpos. Sempre que estamos perturbados no reino visto, você pode ter certeza de que há uma ação correspondente acontecendo dentro de nossos corpos, primeiro quimicamente e depois fisicamente.

Recentemente, vimos um paciente que foi diagnosticado com câncer de língua avançado. Seu tumor era tão grande que todos os outros médicos que ela havia visto recomendaram que toda a sua língua fosse removida, o que significaria nunca mais falar ou engolir. Logo descobrimos que ela tinha um relacionamento terrível com o ex-marido. Ele tinha sido verbalmente abusivo em seu casamento, durante o qual ela sentiu que tinha que segurar sua língua a maior parte do tempo. Perto do fim do casamento, ela adquiriu o hábito de literalmente morder o lado da língua ao lidar com o estresse da situação (um hábito que ficou com ela após o divórcio). Acreditamos que a energia de sua raiva e a crença de que ela não tinha o direito de falar em seu próprio nome provavelmente foi transferida para seu hábito nervoso e desempenhou um papel em seu câncer. Depois de trabalhar com ela para descobrir a principal lesão que a levou a se silenciar, conseguimos resolver esse problema e ajudá-la a lidar com o ex-marido de uma maneira que a serviu e melhorou sua experiência no relacionamento. Após vários meses de tratamento físico e fazendo esse trabalho emocional, seu corpo respondeu. Seu tumor havia diminuído a ponto de os cirurgiões finalmente estarem otimistas de que poderiam removê-lo sem tirar a língua. Ela ainda precisaria de fisioterapia depois, mas não ficaria debilitada.

Uma jornada comum

Nossos próprios conflitos primários não resolvidos podem ter efeitos desastrosos em nossos relacionamentos (e até mesmo preparar nossos filhos para os seus próprios se não aprendermos a ser pais de uma perspectiva consciente). Vemos muitas pessoas em nosso Intensivo Transformacional oficinas (e no versão dos casais ) que experimentam avanços profundos na resolução de conflitos primários. O incrível é que mesmo que uma pessoa venha até nós para melhorar um relacionamento em particular, uma vez que ela entenda esse trabalho, todos os seus relacionamentos melhoram – principalmente, aquele que ela tem consigo mesma.

Tudo isso significa que você pode vê-los como outra alma fazendo o seu melhor – dada sua consciência neste momento – para resolver seus próprios conflitos primários, a maioria dos quais eles não estão conscientes.

Quando você precisa interagir com alguém que pressiona seus botões emocionais ou fica na defensiva, é importante reconhecer sua essência divina. Tudo isso significa que você pode vê-los como outra alma fazendo o seu melhor – dada sua consciência neste momento – para resolver seus próprios conflitos primários, a maioria dos quais eles não estão conscientes. Apenas essa mudança de perspectiva pode ser significativa o suficiente para cultivar alguma compaixão e diminuir a reação emocional do seu lado. Lembre-se de que eles estão na mesma jornada de maturidade emocional e desenvolvimento espiritual que você, eles estão apenas seguindo um caminho diferente.

A verificação de percepção ajuda bastante a acalmar a outra pessoa se as coisas saírem do controle: repita para a pessoa o que ela disse para você, para que ela possa ter certeza de que você sabe o que é importante para ela. Na maioria das vezes, tudo o que queremos no calor do momento é ser compreendido. Isso é feito dizendo coisas como: Só para eu entender, você... Parece-me que você está dizendo... Ou, O que eu ouço você dizer é... Siga isso com uma breve paráfrase do que eles compartilharam e deixe-os com uma pergunta honesta e sincera: Isso é preciso?

Na maioria das vezes, tudo o que queremos no calor do momento é ser compreendido.

Se você se sentir aquecido: depois do fato, entre e faça perguntas que possam levá-lo a como ou por que você pode estar se sentindo assim e quais conflitos primários podem estar envolvidos em suas reações. Considere também praticar a Escrita Emocional de Purga catártica por doze minutos.

Lembre-se de que esse tipo de trabalho não significa que você deve se permitir ser abusado verbalmente ou que não pode falar o que pensa. No entanto, dá-lhe um caminho que nutre faculdades psicoespirituais superiores dentro de você. É a essência do que chamamos de transformar uma confrontação em uma frente de cuidado – porque você pode abordá-la com amor por si mesmo, preocupação com a outra pessoa e respeito pelo processo de cura.

Para mais informações sobre saúde e inspiração do Dr. Sadeghi e Dr. Sami, visite Behiveofhealing. com para se inscrever no boletim mensal, confira o jornal anual de saúde e bem-estar, MegaZEN aqui . Para mensagens diárias de encorajamento e humor, siga-as no Twitter em Conduta de cura .

As opiniões expressas neste artigo pretendem destacar estudos alternativos e induzir a conversa. Eles são os pontos de vista do autor e não representam necessariamente os pontos de vista do goop, e são apenas para fins informativos, mesmo se e na medida em que este artigo apresenta o conselho de médicos e médicos. Este artigo não é, nem pretende ser, um substituto para aconselhamento médico profissional, diagnóstico ou tratamento e nunca deve ser invocado para aconselhamento médico específico.

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