Quando é tudo sobre eles: estar envolvido com um narcisista

No mês passado, publicamos um artigo sobre o legado de pais narcisistas de Dr. Robin Berman , um psiquiatra praticante, Professor Associado de Psiquiatria na UCLA e autor de Permissão aos pais . Dizer que a peça ressoou não faria justiça: atingiu um nervo. E gerou muitos e-mails e perguntas de acompanhamento, que giravam principalmente em torno da preocupação dos leitores de que eles pudessem estar atualmente envolvidos com um narcisista, com efeito debilitante. Abaixo, o Dr. Berman aborda as ramificações do envolvimento romântico com um narcisista, relacionamentos que muitas vezes começam com tanta fanfarra que parecem um clichê da Disney, antes que a fantasia desapareça e uma realidade mais sombria emerja.

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Já ouvi a história inúmeras vezes. Uma cliente chega confusa, magoada e desanimada, imaginando o que aconteceu com seu romance de conto de fadas que começou com tamanho estrondo. Invariavelmente, alguma combinação dessas palavras vem a seguir: Príncipe Encantado, alma gêmea, homem dos meus sonhos, me arrebatou, atencioso, carismático…

Eu sou um psiquiatra, não um vidente, mas posso prever o que vem a seguir: o relacionamento desce em espiral e esse homem tão perfeito que ele não pode ser real se transforma em algo completamente diferente. Muitas vezes, algo muito mais perturbador. Ele precisa de atenção infinita, mas nada do que ela faz o deixa feliz. Tudo o que ela diz está errado, pois ele é facilmente ferido ou irritado. Ela começa a se sentir muito sozinha no relacionamento, confusa e sem amarras. O que é pior, ela pode se sentir culpada de alguma forma - que ela deveria trabalhar ainda mais para agradar.

Muitas vezes, a dinâmica se desenrola de forma mais insidiosa. Você fala sobre um problema e seu parceiro o relaciona imediatamente a algo que aconteceu com ele, sua história desaparece quando a dele assume o controle. Ou você e seu parceiro discordam e de alguma forma você acaba se questionando, como se a discordância ameaçasse o bem-estar dele. Quaisquer necessidades que você comunicar que não estejam alinhadas com as dele podem ser devolvidas a você como uma falha de caráter. Por exemplo, você diz ao seu namorado que não poderá se encontrar na sua noite habitual por causa do trabalho, e a resposta dele é: você não está disponível para um compromisso sério agora, e eu quero um relacionamento real. De repente você tem um problema global e ele é uma vítima. Que viagem de cabeça.

Os narcisistas levam tudo para o lado pessoal porque, por baixo de sua grandiosa bravata, espreita uma profunda auto-aversão - eles precisam ser sustentados por elogios externos constantes.

Se tudo isso soa familiar, talvez você também esteja vivendo ou namorando um narcisista. A personalidade grande e encantadora é típica dos narcisistas. Inicialmente bastante simpáticos, eles capturam a atenção de todos. Quando eles iluminam você, é fácil cair com força.

Mas essa queda se torna dolorosa quando outros traços narcisistas se tornam conhecidos. Os narcisistas são hipersensíveis a qualquer crítica percebida. O feedback que não seja a bajulação parece um pouco e pode desencadear uma raiva extrema. Eles se sentem profundamente feridos pelas críticas e têm uma necessidade excessiva de elogios e admiração. Sempre que você expressa seus sentimentos honestos, pode tropeçar na areia movediça emocional de seu parceiro. Não é assim que o amor verdadeiro se sente.

Apaixonar-se pode desequilibrá-lo, mas estar apaixonado o ancora firmemente. Um ingrediente absolutamente essencial de um bom relacionamento é a segurança emocional - você precisa se sentir seguro para ser o verdadeiro você! Mas é muito difícil ser você mesmo quando você tem um parceiro emocionalmente volátil. Os narcisistas são muitas vezes arrogantes, auto-importantes e desprovidos de empatia. Eles estão tão em seu próprio mundo que nem podem ver você. É difícil ficar no lugar de outra pessoa quando você não pode ver além do seu. Os narcisistas veem você não como você, mas mais como uma extensão de si mesmos.

Ser visto e adorado por quem você realmente é, porém, é a forma mais elevada de romance. Uma vez ouvi dizer que a palavra intimidade pode ser decomposta nas palavras EM MIM VOCÊ VÊ. É tão difícil para os narcisistas em sua vida realmente ver você e pegá-lo porque eles estão focados em si mesmos. As necessidades deles superam as suas. Falar sobre como você se sente se torna cansativo e frustrante porque eles não podem realmente apreciar sua perspectiva e porque você tem que adoçar tudo para não irritá-los.

Se ele condena facilmente aqueles que ele antes apreciava, é provável que a luz escura brilhe em você em algum momento também.

Um paciente uma vez me contou esta história: Quando eu era recém-casado, vimos o filme Começo . Quando saímos do teatro e eu disse que não gostava, meu marido ficou furioso. 'O que?! Nós adoro filmes instigantes! Como você não entendeu essa história?!' Lembro-me de pensar 'Quem somos nós?' Sua reação foi tão cheia de ira que eu estava com medo de falar. Daquele ponto em diante, mais e mais pedaços do meu verdadeiro eu ficaram em silêncio.

Isso exemplifica a rapidez com que o benigno pode se tornar maligno e destruir a segurança emocional. Mesmo discordar sobre o que você pensa de um filme pode desencadear a desaprovação ou a raiva de seu parceiro. Viver ou namorar narcisistas parece que você tem que andar na ponta dos pés em campos minados e está constantemente em guarda para não detoná-los. Os narcisistas levam tudo para o lado pessoal porque, por baixo de sua grandiosa bravata, espreita uma profunda auto-aversão - eles precisam ser sustentados por elogios externos constantes. O combustível deles é a admiração, e eles precisam que você reflita sua magnificência porque eles realmente não a sentem. Ser aquele espelho perfeito e lisonjeiro está se esgotando e, depois de um tempo, suas necessidades se confundem com as deles. Você perde de vista onde eles terminam e você começa. Você fica tão ocupado apoiando o narcisista que não tem mais nada para si mesmo. Você tende a desaparecer.

Enquanto isso, enquanto você está fazendo todo esse trabalho para construir seu parceiro, ele ou ela pode estar ocupado derrubando os outros. O exemplo clássico vem de Branca de Neve e a narcisista Rainha Má. Malévola precisa da garantia constante de seu Espelho Mágico de que ela, de fato, é a mais bela de todas. Mas uma vez que Branca de Neve entra em cena, Malévola se sente ameaçada pela competição e decide destruí-la.

Você pode se apegar à fantasia de que, se escondê-los o suficiente, eles acabarão cuidando de você também. Infelizmente, na maioria das vezes, esse não será o caso.

Na vida real, os narcisistas precisam reduzir os outros para se fortalecerem. Mesmo quando você está no brilho de um novo relacionamento, e a ofensiva de charme é incrivelmente brilhante, observe as pistas de que nem tudo está bem. Se ele precisar criticar os outros para mostrar o quão grandioso ele é em comparação, ele provavelmente fará o mesmo com você. Além de perceber como ele trata as pessoas ao seu redor, observe sua história. Está cheio de amizades de longo prazo ou cheio de relacionamentos — românticos ou de negócios — nos quais ele inevitavelmente foi prejudicado? Se ele condena facilmente aqueles que ele antes apreciava, é provável que a luz escura brilhe em você em algum momento também. O narcisista que se mantém elevado ao rebaixar os outros eventualmente pode se tornar competitivo mesmo com você.

Os narcisistas acumulam atenção, interrompem conversas para que possam voltar a si mesmos e estão mais preocupados com seus sentimentos do que com os de qualquer outra pessoa. A música-tema deles é, Chega de mim, vamos voltar para mim. Se você está vivendo com um narcisista de pleno direito, sabe em primeira mão como isso pode interferir na capacidade de se relacionar com você e seus filhos.

Meu casamento era ótimo antes de termos filhos. Eu sabia que meu marido precisava de muita atenção, mas nunca percebi o quanto, até que parei de dar a ele nas doses habituais, porque estava muito ocupada cuidando do nosso bebê. Eu não podia mais estar tão focada nele. Nosso relacionamento ficou feio rápido.

Antes de ter filhos você tinha mais energia para atender o narcisista. Alguns narcisistas se sentem ameaçados e com ciúmes da atenção que você dedica aos seus filhos, outros narcisistas usam seus filhos para alimentar seu ego e outros estão tão preocupados consigo mesmos que negligenciam completamente seus filhos. Claro, tudo isso é prejudicial para uma criança.

A jornada para descobrir seu eu autêntico exige que você seja dolorosamente honesto para trabalhar seus sentimentos angustiantes.

Discordar de um narcisista ou lidar com problemas é extremamente difícil. Além de sua incapacidade de ver seu ponto de vista, eles não podem possuir suas coisas. Sua extrema defensividade desliga sua capacidade de aprender, e isso afeta sua capacidade de crescer como casal. Os narcisistas simplesmente não são bons parceiros.

bebendo suco de aipo pela manhã

Você pode se apegar à fantasia de que, se os apoiar o suficiente, eles acabarão cuidando de você também. Infelizmente, na maioria das vezes, esse não será o caso. Mas se parte da jornada da vida é conhecer a si mesmo, o narcisista em sua vida pode ser um grande professor. A jornada para descobrir seu eu autêntico exige que você seja dolorosamente honesto para trabalhar seus sentimentos angustiantes. Aqui estão algumas perguntas que podem levá-lo à clareza e ajudá-lo a descobrir se você só precisa de mais ferramentas para lidar ou se realmente precisa se livrar.

PERGUNTAS DIFÍCEIS

  1. Por que você escolheu ele ou ela? Ela te lembra do jeito que você era amado por um ou ambos os pais? Você acabou de repetir sem saber a cena do crime original – sua própria infância? Ou você está tentando, com seu parceiro, ter um final mais feliz do que com seus pais?

  2. Você está deprimido? Engolir raiva e esconder seu verdadeiro eu pode levar à depressão.

  3. Você está exausto de sapatear em torno da fragilidade de alguém? Suas constantes tentativas de agradá-lo exigem uma hipervigilância que está esgotando? Você está trabalhando para esconder a volatilidade e o ego frágil de seu parceiro de seus filhos e amigos?

  4. Você está vendo as coisas como elas são, ou está dando desculpas constantes? Tente obter uma imagem honesta do que está acontecendo. Não distorça os dados.

  5. Você sente que suas necessidades são constantemente ofuscadas, apesar de todos os seus esforços para comunicá-las? As coisas ficaram tão ruins que você parou de tentar comunicá-las porque parece inútil? Ou há espaço seguro para seus sentimentos?

  6. Você está sendo gaseificado? Os narcisistas tendem a negar as coisas que disseram, ou alegar que disseram outra coisa. Eles reescrevem a história. Eles não estão cientes do impacto que estão tendo em você ou nos outros. Isso é loucura. Cuidado com essa distorção e não acredite nela.

  7. Seu parceiro tem um histórico de relacionamentos íntimos e saudáveis? Ou existe um padrão antigo de relacionamentos instáveis, sejam românticos, amigáveis ​​ou profissionais? A história não mente, então preste atenção nela.

  8. Como você se sente quando está com seu parceiro: separado e inteiro, ou enredado e sugado pelo drama dele? Estar perto de seu parceiro faz você se sentir em paz ou no limite?

  9. Desde que vive ou namora um narcisista, você se sente uma versão melhor de si mesmo? Reserve um momento para comparar como você se sente antes de conhecer seu parceiro e agora.

PROTEJA-SE

A. AVALIAR

Vale a pena salvar esse relacionamento? Seja honesto, quão extremo é o narcisismo do seu parceiro – são apenas alguns traços ou é mais abrangente? O narcisismo completo (veja o gráfico abaixo) é difícil de conviver. Alguns traços podem ser gerenciáveis. Se você optar por trabalhar no relacionamento, saiba que a qualquer momento, a escolha mais saudável pode ser sair.

Ao avaliar a extensão do problema, seja cauteloso ao ver indícios de um parceiro mais evoluído. Reconheça se esses momentos são fugazes ou uma parte maior da imagem. Não dê muita importância aos vislumbres de melhoria. Gerencie suas expectativas. O narcisista em seu parceiro provavelmente não desaparecerá. A menos que haja um crescimento consistente, decida se uma conexão esporádica é suficiente para sustentá-lo.

B. DEFINIR PARÂMETROS PARA FICAR

Se você decidir permanecer no relacionamento, ambos devem reconhecer o problema e o papel que cada um desempenha em perpetuá-lo. Além disso, e isso é crucial, ele deve se comprometer a obter ajuda profissional para trabalhar para mudar seu comportamento. No consultório de um terapeuta, à medida que o tempo o faz se sentir seguro, ele pode passar por baixo da máscara da grandiosidade e acessar seus verdadeiros sentimentos. Então, finalmente, ele pode aprender a substituir a dura autocrítica por autocompaixão, que é onde a verdadeira cura ocorre.

Se o seu parceiro é um narcisista completo e não quer obter ajuda ou trabalhar nisso, isso deve ser um problema. Se você é casado com um narcisista, perceba que não pode consertá-lo. Não importa o quanto você tente, a cura real dele terá que vir de dentro. Nenhuma quantidade de suporte externo será suficiente. Não faça de consertar um narcisista o trabalho da sua vida. Você tem uma jornada diferente, mais inspirada do que reparar seu parceiro.

* Se você está namorando alguém que suspeita ser narcisista, seja cuidadoso. O que faz um grande encontro pode não fazer um grande companheiro.

* Se o narcisista em sua vida está recebendo ajuda, lembre-se que pode ser dois passos à frente e um passo atrás. Dê a si mesmo um prazo para que os anos não passem, deixando você em um relacionamento perpetuamente disfuncional.

* Embora seja provável que seu parceiro narcisista ame você à sua maneira e lhe dê algo - por exemplo, ele torna a vida emocionante, é vivaz e lisonjeiro - no final, suas próprias limitações podem impedi-lo de lhe dar consistentemente o amor que você necessidade. Pode ser 10% dele afirmando você em troca de 90% você afirmando ele.

C. CUIDE DE VOCÊ

Se o progresso está sendo feito, você precisa cuidar de você. Fortaleça-se com uma forte rede de apoio. Certifique-se de ter amigos íntimos com os quais se sinta seguro o suficiente para compartilhar sua verdade – ótimas namoradas, um bom terapeuta, um líder espiritual. Não exiba a história, compartilhe-a sem filtro. Falar a verdade é muito libertador.

* Aprenda a perceber e cuidar de suas necessidades, talvez pela primeira vez.

* Estabeleça limites de forma clara, calma e firme. Saiba onde você começa e onde ele termina. Comece pequeno. Tudo bem não gostar dos mesmos filmes. Você não precisa mudar suas opiniões para acalmá-lo. Você pode ser criticado por se defender. Vista sua armadura invisível para que, se ele exagerar, fique claro que é sobre ele, não sobre você.

* Trabalhe com sua própria raiva para ter empatia pelo narcisista em sua vida. Ele nunca conseguiu o que precisava, e seu ódio por si mesmo é muito maior que seu amor próprio, mesmo que pareça o contrário. Tenha grandes quantidades de empatia por si mesmo e compaixão por seu parceiro. E saiba que entendê-lo não significa permanecer no relacionamento.

* Ouça a sua intuição, esse lugar profundo de saber. Você merece ser feliz, livre e em paz. Você merece amor seguro e incondicional!

Qual é a sua verdadeira história de amor?

Quando se trata de romance, ouça sua cabeça e seu coração. Em parcerias saudáveis, ambos os órgãos vitais estão alinhados. Bons relacionamentos libertam seu verdadeiro espírito. Eles permitem que você expire com facilidade para se sentir seguro e querido. Para citar um dos meus amigos mais queridos, uma boa parceria é um elevador. Ele traz o seu melhor eu. Não o força a enterrar partes de si mesmo. Você quer uma parceria na qual você possa não apenas se apaixonar, mas depois ficar de pé e, finalmente, crescer no amor.

Agora isso é o que eu chamo de felizes para sempre.

Robin Berman, MD, é Professor Associado de Psiquiatria na UCLA e autor de Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits.

CRITÉRIOS PARA DIAGNÓSTICO DE TRANSTORNO DE PERSONALIDADE NARCISÍSTICO

O narcisismo existe em um espectro de uma pessoa que tem alguns traços para alguém que atende a todos os critérios para um transtorno de personalidade. O narcisismo completo é um padrão generalizado de grandiosidade (em fantasia ou comportamento), necessidade de admiração e falta de empatia, começando no início da idade adulta e presente em uma variedade de contextos, conforme indicado por cinco (ou mais) dos seguintes:

  1. Tem um senso grandioso de auto-importância (por exemplo, exagera realizações e talentos, espera ser reconhecido como superior sem realizações proporcionais).

  2. Está preocupado com fantasias de sucesso ilimitado, poder, brilho, beleza ou amor ideal.

  3. Acredita que ele ou ela é especial e único e só pode ser entendido ou deve se associar a outras pessoas (ou instituições) especiais ou de alto status.

  4. Requer admiração excessiva.

    como ter um relacionamento com um narcisista
  5. Tem um senso de direito (ou seja, expectativas irracionais de tratamento especialmente favorável ou conformidade automática com suas expectativas).

  6. É explorador interpessoalmente (ou seja, tira vantagem dos outros para alcançar seus próprios fins).

  7. Falta empatia: não está disposto a reconhecer ou se identificar com os sentimentos e necessidades dos outros.

  8. Muitas vezes tem inveja dos outros ou acredita que os outros têm inveja dele ou dela.

  9. Mostra comportamentos ou atitudes arrogantes e arrogantes.

Do Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, Quinta Edição, 2013